E la risposta è arrivata…certamente non da te, uomo di non-risposte cariche di interpretazioni pericolose. Non mi stupisce, sapevo già che non c’era futuro.

Non sei adatto a me.

Non sei quello che voglio.

Ed ecco quindi l’ennesima delusione, condita però da un moto di serenità…

Serenità per il fatto di aver realizzato il mio sogno.

Serenità per avermi ridato la mia libertà…no, non me l’avevi tolta, ma quando esci con qualcuno automaticamente ti senti un po’…diverso…un pochino legato.

I tuoi pensieri iniziano a condensarsi e a rivolgersi verso un’unica persona.

E ora non mi va che succeda. Non mi va di pensare a te.

E allora, rialziamo gli sguardi e scrutiamo l’orizzonte…ma per un apprezzamento da lontano.

Non c’è la voglia di avvicinarmi per guardare da vicino…non più.

Nonostante tutto, non posso però dire di essere contenta.

Dopotutto, mi piaci….ma non basta. So che non basta.

Non sono del tutto me stessa con te e questo non lo accetto…non potrei vivere bene con te ora come ora. Posso viverti solo in attimi appassionati che durano appunto...un attimo.

Le passioni sono brevi e breve sarai tu…

Non metto la parola fine, non ce n’è bisogno. So che forse la stai già mettendo.

Non ha importanza. Non chiedo niente.

Voglio solo assaporarti.

Appassionarmi…

E la mia vita va avanti, più leggera di ieri.

Ciao sogno mio, alla prossima…senza chiedermi quando, anche se potrebbe essere…

Stanchezza.

Paranoia.

In una lunga attesa

di una risposta a domande che non mi voglio fare.

Trepidazione intrisa di cinismo.

...Sono

Scettica...

Sono...

,,,in irrequieta sospensione...

ed ecco che lunedì è arrivato....

e ti ho visto. Giochi magichi di carte ci hanno accompagnato, giochi di prestigio velati di timidezza per rimandare il tuo sogno. timidezza unita a passione. Che mi ha dato modo di osservarti meglio..sei così tremendamente affascinante, e  non riesco a dirti quello che vorrei. mi hai contagiato con la tua timidezza. Vorrei avvicinarmi, ma per il momento mi accontento di sedermi accanto a te e a seguire le tue parole e i tuoi gesti, mentre un angolino della mia mente va ad esplorare ricordi e sensazioni. Casualmente scopro alcune delle ragioni dei tuoi messaggi dell'altro giorno. Tu non saprai quanto fastidio mi hanno dato, ma il sapere che un minimo di logica c'è mi ha scosso un po'. non so se sono io ad avere un bisogno sempre più ingiustificato di giustificarti o se davvero sei tu così..affascinante e così complicato...

Volevo dirti delle cose; volevo...ma non ci sono riuscita. I tuoi muri mi sembrano così alti e così fragili, che ho quasi paura a dirti quello che penso. Dalla mia bocca sono uscite parole che non volevo assolutamente dire, non volevo darti l'impressione di star perdendo la testa x te. perchè io no, non la sto perdendo. Non la voglio perdere. Mi fa paura questa tua inconsapevole capacità di bloccarmi...ma tu non lo sai, non mi conosci a fondo. Non sai che io dico sempre quel che penso, nel bene e nel male. In ogni situazione. Con te non parlo...Non dico niente....Non sono abituata a questo. Non so bene come gestirti...

Forse dovrei solo viverti. Finchè ci saremo. Finchè ce ne sarà.

Alla prossima avventura ,immersi nella confusione...

che stronzo...quanto mi piacerebbe potertelo dire, ma no, non ti darò questa soddisfazione. x stasera mi hai tolto la voglia di essere comprensiva. che ti credi, che non sia capace di leggere tra le tue righe?non sono così sprovveduta da non capire cosa volevi realmente dire. sei uno stronzo...certo, hai le tue difficoltà e i tuoi probemi, ma stasera non ho voglia di giustificarti...e mi sfogo qui, per non darti soddisfazione...

vado a sbollire lo scazzo sotto la doccia, ci vediamo lunedì stronzetto maledettamente affascinante....

mezz'ora dopo....scazzo mezzo passato grazie alla potenza rigenerante della doccia..forse mi sono sbagliata io...un messaggio nel cellulare, dubbi, e poi la quasi certezza che tu sia veramente anche più stronzo di quel che pensavo!!! VATTENE A QUEL PAESE!

fino a lunedì....