Che dormita che mi sono fatta oggi pomeriggio! Un bel sonno profondo come non mi capitava più da un po' di tempo ormai. Mi ci voleva proprio, peccato essermi alzata con un po' di ansia...
Come accennavo ieri, ho chiuso un capitolo della mia vita. Non è stato facile nè indolore. Non è mai semplice ammettere quando qualcosa finisce, ma quello che resta sono dei bellissimi ricordi e la sensazione di aver fatto bene a vivermela. Mi ha insegnato molto, mi ha liberato da certi pezzi di armatura che ora non mi pesano più addosso.
Accennavo anche che ho iniziato un altro capitolo, che mi sta facendo vivere situazioni molto belle e mi sta regalando sensazioni altrettanto belle. La ferita è freschissima ancora, e per quanto ci voleva, non si è ancora cicatrizzata tutta. Ma ormai mi sento come se avessi quasi imparato a prendere la vita come viene. Quasi, perchè anche se non ho più certi pezzi di armatura, mi rimane comunque una calzamaglia di ferro, in cui ci sono dei buchi dove con un po' di pazienza si fa breccia...Non so cosa mi porterà, non so cosa ne uscirà fuori, non so nulla...l'unica cosa che so è che mi sta prendendo.
Troppe persone conoscono questo blog, e ora mi sento un po' bloccata. Non me la sento di scrivere di più, non voglio far star male nessuno. Non voglio che nessuno si crei paranoie. Non ho preso la decisione di chiudere una per aprire un'altra porta: non si tratta di questo. Si tratta di aver capito molte cose, si tratta di aver compreso che la fiducia era troppo bassa per poter continuare a costruire eventualmente qualcosa e troppo alta era invece la paura dei ritorni sui propri passi. Il fatto che ora ci sia qualcun altro nella mia vita è una coincidenza, chiamiamola così. Che anche se qualche volta mi fa sentire in colpa, sono contenta mi sia capitata. Non è assolutamente una di quelle situazioni in cui si preferisce uno all'altro. No, non è così. La mia decisione si stava formando già da prima, e il fatto di sentirmi adesso preoccupata di essere mal interpretata si rivolge in generale. Non vorrei che si pensasse nemmeno che sono ancora legata al passato, ma lo devo comunque "razionalizzare", devo rendermi conto bene che una relazione a due è stata messa in discussione e trasformata, e son cose che hanno bisogno del loro tempo.
L'amore ha diverse facce, non si da mai a ognuno la stessa cosa, ma solo le emozioni e i sentimenti che ti fa nascere dentro, e per questo non si possono dimenticare. L'amore dato col cuore rimane sempre nostro, quello rivolto a diverse persone, e col tempo e le circostanze assume un contorno di passato che da senso al presente. Un presente che è capace di farti male e bene allo stesso tempo.
Ultimamente mi sorge spesso una frase in mente: dobbiamo cercare di essere felici e inseguire i nostri sogni. La vita è sempre una, che tu la viva male o bene, non ti torna indietro. E allora dobbiamo portare rispetto per i nostri sentimenti. Anche se questo può ferire qualcuno, ma la presa in giro nostra e altrui è infinitamente peggiore.
E poi, oggi mi sono resa conto di un'altra cosa ancora. Il fatto di vivere ormai in un'altra città e di essere senza connessione pure, mi sta allontanando (mamma mia che brutta parola) dal sostegno che vorrei tanto poter dare a chi ne ha bisogno. E mi ha fatto decidere: mi prenderò una di quelle chiavette internet usb per poter continuare ad ascoltare. Ana, sai che sto pensando a te. Le cose che mi hai detto stamattina mi hanno fatto star male per non poter essere più presente quando avresti bisogno di parlare con me. Ti potrei dire, e lo faccio, che quando vuoi io ci sono, ma voglio esserci anche quando non mi stai chiamando a voce, quando la cosa che più servirebbe è avere qualcuno al tuo fianco che capisce senza che tu lo dica che hai bisogno di un abbraccio o di non sentirti sola. E se non posso essere vicino a te a leggerti le labbra, voglio almeno leggere le tue righe in tempo reale. E' il minimo che posso fare per un'amica a cui voglio molto bene.
Ormai è un mese che ho praticamente cambiato vita, ma continuate a mancarmi, tutti quanti.
approfittando di 5 minuti di pausa, con pensieri sparsi qua e là.
:::::>mi manca scrivere su questo blog. in questi giorni pieni di novità soprattutto dentro di me vorrei tanto poter aver la possibilità di sfogarmi qui come al solito....
:::::::::::>ho chiuso un capitolo della mia vita e ne ho iniziato un altro...Ma ora qui non ho il tempo e la calma necessaria per mettere bianco su nero cosa sto vivendo...appena sarà il momento, come sempre, tornerò a scrivere....
:::::> non vedo l'ora di poter dormire un po'!!!!!!!!!!!!!!!! ;)
In ufficio ormai ci sto facendo l'abitudine, sono veloce ad imparare e a fare, cosa che spero non attiri le antipatie dei miei neo-colleghi. Devo sforzarmi ad essere più lenta, dopotutto, non è che lavorando di più guadagno di più!
Il mio cuore e la mia testa sono in uno stato di confusione totale. Non so cosa voglio, non so cosa fare. C. sale il prox fine settimana, e vuole vedere la mia nuova città. Purtroppo sono quasi sicura di come andrà a finire..ormai non solo perchè il trasferirsi richiede un coraggio enorme, ma anche perchè più passano i giorni e più mi sto rendendo conto che non ce la faccio più ad aspettare. son già stata tanto tempo in una sorta di non-equilibrio, che ora mi sta cominciando a pesare sul serio. Forse è anche l'effetto dell'aver stravolto la mia vita, non lo so, però è anche vero che il cuore a volte va per i fatti suoi e cerca di guarire le proprie ferite. Il bene che voglio a C. non è cambiato, ma inizio a non sopportare più la tensione e l'attesa. E mi fa paura. Ad essere sincera, mi fa paura sì. Tutto quello che desideravo era di non perderlo. Di stare bene. Probabilmente tutto nella vita serve e ha un significato, e sono sicura che C. ha significato già moltissimo per me e mi ha aiutato a liberarmi delle catene che mi ero incatenata addosso. Da qualche parte avevo letto che niente viene per caso: che le persone che vengono nella tua vita per sempre o per poco hanno tutti il loro corso da fare e se se ne vanno è perchè il loro compito è stato fatto. Forse è davvero così. A questo punto spero di essere stata anche io una persona che ha cambiato in meglio la sua di vita. Non sto chiudendo la porta, non ancora. Ma questi pensieri fanno capolino spesso, inutile nasconderlo.
Che confusione...mi sento divisa in tanti pezzi, non mi era mai capitato prima d'ora: sono un frullato non riuscito con pezzi di voglia di stare bene, di voglia di libertà, di sentimenti per C., di dolore, di attesa, di scleri, di novità.
Pezzetti che se ne stanno li a fare gara a chi prevale.
Non è certo quel che sognavo di fare nella vita, ma per ora non mi lamento: ho fatto una scelta difficile e mi devo prendere il mio tempo per vedere se ho scelto bene,,,
La cosa positiva sicuramente è lo stipendio!
Oltre ad anno nuovo vita nuova, sono rimasta pure bloccata lì a causa della neve, per cui sono tornata a casa solo ieri sera. Cravattìn per fortuna mi ha ospitato (grazie fratellino, nè!), ma ero felice di tornare nel mio letto e coccolare Silver!
Questa domenica spero di riuscire a vedere un appartamento, e spero soprattutto di poterci andare già da lunedì così non faccio avanti e indietro...Chissà se c'è la connessione lì....
I colleghi sono tutti gentilli, l'ambiente di lavoro sembra abbastanza rilassato, insomma...l'impressione è positiva! Veduma come va....
Inizio anno, nuovi propositi..mah per ora non ho testa di pensarci, devo trovare casa, devo ambientarmi in una nuova città, devo farmi nuove conoscenze...direi che ne ho a cui pensare!!
Il capodanno giù da Lui è stato splendido, sono stata benissimo..non potevo desiderare di iniziare l'anno meglio di così! Tante cose sono rimaste da definire, ma finalmente sto entrando nell'ottica di chi vivrà vedrà. Certo, io vorrei tante cose con lui, ma ora non voglio farmi domande. Troppa energia è già spesa per la nuova vita. Tempo al tempo e chissà che non ci giova.
Che post incasinato: ho seguito il filo sparso dei miei pensieri...non lo rileggo, va bene così. That's me, in this moment.
ormai sei passato dal mio camino e voglio ringraziarti per i regali che mi hai portato.
Grazie delle soddisfazioni che mi hai fatto provare quando ho salutato tutti quanti per andare verso nuovi porti.
Grazie per avermi fatto riprovare la gioia di stare bene per qualche giorno.
Grazie per avermi fatto ricordare il sapore dolce-amaro delle lacrime e la luce di un sorriso.
Grazie per essere passato anche da casa mia per regalarmi qualche giorno in più del tutto inaspettato con lui, lontano da domande e non-progetti.
Grazie per il calore della famiglia e degli attriti risolti.
Grazie per non avermi abbandonato anche quando non credevo in te.
Ciao Babbo Natale, riposati che ci rivediamo il prossimo anno...
E' tutto un susseguirisi di domande e di risposte. Mentre vago per i portici illuminati dalle luci di Natale, la mia testa è altrove. Non solo lì, nelle Marche, [da lui..],ma anche qui a casa mia. Tra poco faccio un anno da vita indipendente, un anno che me ne sono andata di casa. E chi avrebbe mai immaginato che adesso molto, ma molto, probabilmente me ne devo andare di nuovo?
Sì lo so, ho sempre immaginato di andarmene a vivere per un po' in un posto nuovo. Ma adesso che la possibilità c'è, non faccio i salti di gioia come avrei pensato. Sarà perchè ormai la mia indipendenza ce l'ho. Sarà che se devo andare via sarebbe meglio all'estero...Sarà che vado per fare una cosa che non aveva mai avuto spazio nei miei pensieri.
Vincere un concorso è una bella soddisfazione. Certo. Indubbiamente. Mi viene in mente quando avevo fatto quello a Roma per andare a studiare un anno negli States. E mi viene in mente che ci ero andata pensando che non l'avrei mai vinto ["Figuriamoci, è un posto solo per tutta Italia!"], ma era pur sempre un'esperienza. E alla notizia della vincita, il mio sbalordimento... [Io???Io che me ne vado davvero un anno dall'altra parte del mondo?? Wow che figata!] Paura? No, nessuna. Anzi, era proprio quel che mi ci voleva in quel periodo: la fine di una storia che nonostante tutto continuavamo a trascinare in veste non ufficiale, il bisogno di staccare, la necessità di capire cosa volere dal mio futuro. E poi, quando hai quasi 21 anni tutto ti sembra così magnifico...
E ora, dopo 4 anni da quel concorso, ecco che ne ho fatto un altro.Non più a Roma, non più per studiare ma per lavorare. Ma sempre lo stesso scetticismo [non lo vincerò mai], sempre lo stesso sbalordimento [mi hanno presa????ma sto vedendo bene???].
Ancora non mi hanno contattata, ma è questione di giorni, da come mi avevano detto. E sono giorni in cui la mia vita sta prendendo una piega che mai avrei pensato prendesse. Ora, che ho poco più di 25 anni non è più tutto così magnifico.
A poco più di 25 anni mi sono resa conto che nella vita devi scegliere. Non puoi sognare per sempre: prima o poi avrai bisogno di un tetto sicuro sopra la testa. Prima o poi sarai costretta a cambiare la macchina. Prima o poi devi trovare il modo di pagare le bollette senza affanno. Prima o poi dovrai rinunciare a qualcosa.
Ed ora, a poco più di 25 anni, da precaria sto passando a un posto pubblico e statale per il quale ho una laurea inadatta, per il quale non ho passione, per il quale dovrò trasferirmi ad almeno 120 km di distanza per almeno 5 anni.[ e vedi perchè ho una bella voce, ma mi senti triste?]
Troppe cose in un mese e mezzo. [La sua maglia sta perdendo il suo odore...]
Troppe scelte fatte che mi portano verso porti inesplorati.
Per fortuna l'imprevisto e la novità non mi fanno paura.
Per sfortuna dovrò almeno rimandare i miei progetti semi-attuali e costruirmene di nuovi.
Dovrò imparare a farli convivere su strade parallele.
"Se una persona non ha più sogni, non ha più alcuna ragione di vivere. Sognare è necessario, anche se nel sogno va intravista la realtà. Per me è uno dei principi della vita."
Ayrton Senna
Anno nuovo vita nuova: mai stato così vero per me.
Confusione...ha un ordine in se stesso? un ordine che non vogliamo vedere? perchè sono confusa? ho paura che si tratti solo di un'attesa di rendermi conto con la mente ciò che il cuore mi vuole dire, neanche troppo velatamente. Peccato che questo cambi praticamente ogni ora. Fossi l'unica artefice della mio caos, lo potrei anche accettare. Ma qui intorno a me ci sono troppe orme di passi che vanno avanti e tornano indietro per poter respingere altri passi che invece vengono verso di me. Guardo queste impronte e mi chiedo come è possibile stare bene e star male allo stesso tempo...cosa voglio io?
Tornare alle vecchie abitudini è fin troppo facile per me, ma è davvero quello che sto facendo?
[C., dove sei? non lo vedi che sto cuore non ce la fa più, con o senza di te? Ho bisogno di CaPiRe...]
Confusione...stato d'animo che non sopporto. Serve a qualcosa il caos in sè?
[e mentre sto per pubblicare il post, ecco che dalla playlist inizia a suonare quella canzone..sì, proprio quella che avevo spesso in mente con te...e l'immagine
<Ma mille nuovi amori cercherò
per non amarti più
ma mai nessuna al mondo sarai tu.>
di quella sera sulla spiaggia con te sulle mie gambe a parlare sotto la luna spalanca con prepotenza i miei occhi che non hanno forza per piangere e fa fare un salto al mio cuore...
<Ogni volta che parli di me
faccio parte o non parte di te
ogni volta che piangi per me
faccio parte o non parte di noi. >
presto, mettiamo un cerotto, altrimenti sanguina pure stasera. e cambiamo canzone....C....andare avanti significa tante cose, ma ricordati che...
<A tutti i nostri amici
tu dirai di non amarmi più
ma solo io saprò a chi pensi tu>
