Tutta questa quiete...che l'uomo si chiede se sia quella prima della tempesta.
Certe cicatrici non smettono di farsi sentire. Ci convivi insieme tutti i giorni tanto da non farci più caso, ma poi capita un giorno in cui te le senti bruciare proprio lì...
Lì, in fondo al cuore, dove a suo tempo tutto e niente era liscio. E capisci che dopotutto l'immagine della rosa come amore ha un senso. Un bel fiore, che se non fai attenzione si sciupa e ti ferisce...
Ed ecco le spine della gelosia, le cicatrici del'insicurezza, che per quanto tu voglia controllarli e per quanto tu non sia portato verso certi sentimenti, ci vieni comunque indirizzato.
Io non possiedo niente e nessuno, nè è nelle mie brame possedere. I miei desideri contemplano sentimenti sinceri e puri, profondi ed eterni. Contemplano piccoli e grandi cose, che nascano nella condivisione e non nell'imposizione.
Nonostante questo vorrei poter spazzare via tutto quello che rischia di portarmelo via. Vorrei poter dar voce alla mia irrazionalità e sbarazzarmi di tutto ciò che egoisticamente mi da fastidio.
Vorrei poter dire "sei mio e nessuno si deve permettere di avvicinarsi a te". Ma la mia irrazionalità non arriva a capire che questa diventerebbe una prigione neanche tanto dorata. Non comprende nemmeno che tutto questo non farebbe altro che rafforzare la mia insicurezza. Devo costruire una nuova fiducia in me, perchè una nuova donna è in me, risultato delle cicatrici di ieri e delle tenerezze di oggi. Senza paura di svegliarmi e pensare che sia stato solo un dolcissimo sogno...
E' un cammino che non si conclude mai. E si fa insieme. E io spero che ci sarai sempre ad accompagnarmi in questo sentiero.
Ho un sonno tremendo...è da un po' di notti che dormo poco, e da qualche notte a questa parte, in particolare, mi sveglio sempre di scatto tra le 3.30 e le 4 del mattino...indipendentemente dall'ora in cui mi sono addormentata. Non capisco perchè.
Sono andata dal dottore, e mi ha detto che non sono celiaca e che i fastidi all'intestino potrebbero essere sintomi d'ansia. Bah...non sono molto per questa ipotesi, perchè se no significherebbe che ne soffro da una vita ormai e poi vorrebbe dire ammettere che non ho risolto tutto...E non mi va. Non ho voglia di riprendere ad analizzarmi alla ricerca di un non so che ci sia da definire. Basta, voglio stare in pace, nella beata ignoranza. Chiedo troppo?
Questo fine settimana è festa e non torno a Torino. Rimango qui a fare altro insieme a lui. L'idea mi piace e ne sono contenta. Tuttavia ogni tanto mi sorge un pensierino che mi fa "Alla fine della prossima settimana starai sclerando..."..questo perchè non proverei quel sentimento di CASA almeno fino alla prox settimana. Mamma mia, forse ha ragione lui, che mi dice che mi lamento troppo al riguardo. Non so, però che ci posso fare se io qui ancora non ho raggiunto un mio equilibrio?
Guardo fuori dalla finestra dell'ufficio e vedo le montagne ancora innevate e penso che la mia vita non è mai stata semplice. Certo, se la comparo a certe altre non posso dire proprio nulla, ma io parlo per me...in questo attimo di sano egoismo, io vorrei semplicemente uscire da qui, prendere la macchina, mettere su il mio cd preferito e tornare a casa per mettermi a dormire.
Così che domani torno a sognare col sorriso e con meno occhiaie sul viso.
Solo per un paio di settimane, giusto in tempo per riproporre uno spettacolo che avevamo fatto in Scozia e che mi era molto piaciuto...Questo sarà il mio ultimo saluto alla compagnia!
La cosa stupida è che non so nemmeno perchè. O meglio, so da cosa parte ma non so perchè continuo a sentirmi così. Sto cercando casa e la cosa si è rivelata molto difficile da fare...in questa città dove sono ora i costi sono spropositati (paradossalmente, a Torino, capoluogo del Piemonte costano molto meno!!) e dove costa meno ovviamente non mi piace il posto...Purtroppo ho bisogno di sentire i miei spazi, e non mi va proprio giù l'idea di andare ad abitare magari in un alloggio mega splendido con vista però su palazzoni da 50 appartamenti l'uno...no, nn mi va. D'altra parte quello che mi fa scazzare è anche il fatto che sento sempre più la mancanza di casa mia. Un luogo dove riposarmi davvero, dove sento che c'è qualcosa di mio, che ho arredato secondo i miei gusti...Il tempo passa e anche se inizio ad abituarmi a Cuneo, allo stesso tempo sento che mi sto allontanando da Torino. Quando il fine settimana ci torno, la guardo e la sento sempre più lontana. Ormai non è più il mio posto. E questo mi pesa. Mi si dice che le cose nella vita cambiano, ma questo non mi consola. So che un giorno starò bene, ma questo non mi fa stare bene ora. Sono questioni da affrontare ancora in corso, e non è nemmeno così scontato che le affronterò brillantamente. Dopotutto, le cose nella vita sono imprevedibili, è sempre quello che mi dite no? E allora non ditemi che è solo questione di tempo, di abitudine, lasciatemi stare...Sono io che devo fare i conti con una realtà che non mi aspettavo per niente, con tutta una serie di responsabilità che mi sono piombate addosso da un giorno all'altro, stiatemi vicino senza pretendere per forza che io a certe false parole magiche stia meglio di colpo. Ora che mentre scrivo rifletto, mi rendo conto anche che alla fine, è da prima d Pasqua che non passo un po' di tempo nella mia casetta, quella vera, e guarda caso come sono sclerata ora...Evidentemente, ho proprio bisogno di avere un posto mio anche qui. Non è l'atto di proprietà che fa tua una casa, è come la vivi...e questo appartamento del caxxo non mi rispecchia proprio per niente. In fondo io vorrei solo un posto mio...
Vorrei solo prendermi tutto quello che mi ha offerto Cuneo e portarmelo a Torino...
Vorrei solo un po' di pace...
Vorrei solo non sentirmi le lacrime agli occhi...
In fondo, cosa voglio? Non lo so.
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"Cosa vuoi che sia
passa tutto quanto
solo un po' di tempo e ci riderai su
cosa vuoi che sia
ci sei solo dentro
pagati il tuo conto e pensaci tu"
