Sonno...denso di...

Pensieri...

Voglia di mare e sabbia sotto ai miei piedi...

Ricordando ricordi...

Guardando comunque al futuro...

 Cara chiavetta,

è solo da qualche giorno che fai parte della mia vita. Per te ho dovuto disdire la mia cara Alice superveloce e anche di un bel colore bianco che faceva effetto sul mobile nero. Peccato avesse solo un difetto: la necessità di collegarsi a una linea telefonica! E dato che qui, nella mia nuova casetta, di linee telefoniche non ce ne sono manco a cercarli col lanternino, ecco che sei comparsa tu.Mi sembravi quasi un sogno: mi sembravi così comoda, leggera, sottile,e bianca anche tu! Però cara la mia nuova Internet Key, non sei poi il massimo a dirla tutta....sento già la mancanza del caro defunto modem che ti ha preceduto...

Cara chiavetta vodafone, quanto ti odio!!! Mi stai facendo sclerare di brutto!! Tieniti bella pronta che prima o poi ti prendo e ti butto giù dal balcone!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHH!!!

Meno paura di vivere,

ma pur sempre con certi ricordi di altri tempi

che mi sovvengono....

Fanno male, ancora adesso.

Anche se il mio oggi è roseo.

Sono una rosa serena che ogni tanto lacrima.

Anche questo fine settimana sono di corsa, e non ho molto tempo per scrivere...

Questi giorni sono stati densi e infatti il mio fisico ne ha un po' risentito, c' ho ancora un bel po' di stanchezza addosso. Cavoli, e che c'ho 50 anni??? su su su, mi devo ripiglia'!!

Quanto a umori e pensieri, sono stati altalenanti...Tutto nuovo, tutto in fretta, tutto così....diverso.

Mi manca Torino, mi manca la mia città. Mi manca vedere Superga sulla collina in lontananza, mi manca non vedere la punta della Mole, mi manca il Po con i suoi riflessi di sole, mi manca il traffico della tangenziale, mi manca il panorama delle montagne che sembrano circondare il posto in cui ormI non vivo più,mi mancano i miei amici.

Ormai è un mese e mezzo che sono via da qui, e comincio a sentirlo...Dove sta casa mia? Dove sta la mia vita? Qui non ci sono praticamente più, lì sono in un posto provvisorio, l'equilibrio dov'è? Devo trovarmi una sistemazione fissa appena possibile, cos' posso cominciare perlomeno a sentire un minimo di stabilità.

Stabilità della casa, ormai non è più scontata nemmeno quella.

Arrivederci da questa nomade temporanea.

Magica e bella Torino...

Che dormita che mi sono fatta oggi pomeriggio! Un bel sonno profondo come non mi capitava più da un po' di tempo ormai. Mi ci voleva proprio, peccato essermi alzata con un po' di ansia...

Come accennavo ieri, ho chiuso un capitolo della mia vita. Non è stato facile nè indolore. Non è mai semplice ammettere quando qualcosa finisce, ma quello che resta sono dei bellissimi ricordi e la sensazione di aver fatto bene a vivermela. Mi ha insegnato molto, mi ha liberato da certi pezzi di armatura che ora non mi pesano più addosso.

Accennavo anche che ho iniziato un altro capitolo, che mi sta facendo vivere situazioni molto belle e mi sta regalando sensazioni altrettanto belle. La ferita è freschissima ancora, e per quanto ci voleva, non si è ancora cicatrizzata tutta. Ma ormai mi sento come se avessi quasi imparato a prendere la vita come viene. Quasi, perchè anche se non ho più certi pezzi di armatura, mi rimane comunque una calzamaglia di ferro, in cui ci sono dei buchi dove con un po' di pazienza si fa breccia...Non so cosa mi porterà, non so cosa ne uscirà fuori, non so nulla...l'unica cosa che so è che mi sta prendendo.

Troppe persone conoscono questo blog, e ora mi sento un po' bloccata. Non me la sento di scrivere di più, non voglio far star male nessuno. Non voglio che nessuno si crei paranoie. Non ho preso la decisione di chiudere una per aprire un'altra porta: non si tratta di questo. Si tratta di aver capito molte cose, si tratta di aver compreso che la fiducia era troppo bassa per poter continuare a costruire eventualmente qualcosa e troppo alta era invece la paura dei ritorni sui propri passi. Il fatto che ora ci sia qualcun altro nella mia vita è una coincidenza, chiamiamola così. Che anche se qualche volta mi fa sentire in colpa, sono contenta mi sia capitata. Non è assolutamente una di quelle situazioni in cui si preferisce uno all'altro. No, non è così. La mia decisione si stava formando già da prima, e il fatto di sentirmi adesso preoccupata di essere mal interpretata si rivolge in generale. Non vorrei che si pensasse nemmeno che sono ancora legata al passato, ma lo devo comunque "razionalizzare", devo rendermi conto bene che una relazione a due è stata messa in discussione e trasformata, e son cose che hanno bisogno del loro tempo.

L'amore ha diverse facce, non si da mai a ognuno la stessa cosa, ma solo le emozioni e i sentimenti che ti fa nascere dentro, e per questo non si possono dimenticare. L'amore dato col cuore rimane sempre nostro, quello rivolto a diverse persone, e col tempo e le circostanze assume un contorno di passato che da senso al presente. Un presente che è capace di farti male e bene allo stesso tempo.

Ultimamente mi sorge spesso una frase in mente: dobbiamo cercare di essere felici e inseguire i nostri sogni. La vita è sempre una, che tu la viva male o bene, non ti torna indietro. E allora dobbiamo portare rispetto per i nostri sentimenti. Anche se questo può ferire qualcuno, ma la presa in giro  nostra e altrui è infinitamente peggiore.

E poi, oggi mi sono resa conto di un'altra cosa ancora. Il fatto di vivere ormai in un'altra città e di essere senza connessione pure, mi sta allontanando (mamma mia che brutta parola) dal sostegno che vorrei tanto poter dare a chi ne ha bisogno. E mi ha fatto decidere: mi prenderò una di quelle chiavette internet usb per poter continuare ad ascoltare. Ana, sai che sto pensando a te. Le cose che mi hai detto stamattina mi hanno fatto star male per non  poter essere più presente quando avresti bisogno di parlare con me. Ti potrei dire, e lo faccio, che quando vuoi io ci sono, ma voglio esserci anche quando non mi stai chiamando a voce, quando la cosa che più servirebbe è avere qualcuno al tuo fianco che capisce senza che tu lo dica che hai bisogno di un abbraccio o di non sentirti sola. E se non posso essere vicino a te a leggerti le labbra, voglio almeno leggere le tue righe in tempo reale. E' il minimo che posso fare per un'amica a cui voglio molto bene.

Ormai è un mese che ho praticamente cambiato vita, ma continuate a mancarmi, tutti quanti.

Simo

approfittando di 5 minuti di pausa, con pensieri sparsi qua e là.

:::::>mi manca scrivere su questo blog. in questi giorni pieni di novità soprattutto dentro di me vorrei tanto poter aver la possibilità di sfogarmi qui come al solito....

:::::::::::>ho chiuso un capitolo della mia vita e ne ho iniziato un altro...Ma ora qui non ho il tempo e la calma necessaria per mettere bianco su nero cosa sto vivendo...appena sarà il momento, come sempre, tornerò a scrivere....

:::::> non vedo l'ora di poter dormire un po'!!!!!!!!!!!!!!!! ;)