My dear friends,

I was watching a movie. It talked about friends from different countries living together in an apartment in Barcelona. And..it reminded me of all of you. I looked back in my memories and I can’t believe it was so long time ago. Some years already passed away, and I still remember everything.

I arrived on August 15^th , and I met u first, Wendy. I still see you opening the door of our room and I also can see myself asking you to come down to smoke with me. It was my first day in USA and I was wondering how it could be  to stay there. The first impact was good: an Irish girl as suitemate! Do u remember Wendy? We didn’t know each other’s language and we still could communicate. It was wonderful and I liked you from the first moment I saw you. And many memories about you are in my mind: the best are when you came back home drunk and fighting with Anne. I still laugh now! But I also remember your smile, your way to walk and your being at the same time a crazy girl and a smart woman with strong principles.

Anne…I recall when you arrived from Denmark, short after me, and I still remember we didn’t like each other. Fortunately, we were wrong and the three of us, me you and Wendy, became good friends. I will never forget your Haribo candies in the chest, your favorites signs “Hold hold”, “What????”, “Come on!!” and your way to be our “mom” (yes, I know, you are hating me for that definition, but it was true!!! ;-)). We often had long chats sitting down on the floor in the hall, eating China food (Orange Chicken, Anne!! Too good!!!!) and talking about love, our homes, our cultures, and men!!! You are the one who choose to stay in USA, you realized some of your dreams there but you always missed home and family. Our lives took different roads and we are not keeping contacts same as earlier, but I know I will meet you again one day.

And then there was you, Carla…your wish to learn Italian made me to feel  almost like at home. I loved to talk in Italian with you and to listen your American accent. We spent hours talking in Italian and laughing, always on the bed or on the couch in the tv room. And your room full of post-it with the translations!! They were so many!! You were really my isle of homeland in the USA and you are also a wonderful person. And I know you hated me when I said that I don’t like American people, but you are different: you are better!!Smiling… ;)

And I can’t forget you, the friend with whom I had so many philosophical, psychological and deep discussions about life, love and ourselves! Goedele, I will always associate the Lambrusco wine with our nights in your apartment. I remember  you loved to keep your legs close to you on the couch, when you were absorbed in your thoughts and your eyes telling that you were not there, but you would have been back soon with new reflections. You stayed short time in USA when I was there, you returned back to Belgium, but we kept contact and we continued our talks through internet and we are still now.

My dear friends, as you can see, I have a lot of memories of you. I was the youngest and the troubled one, and I believe I couldn’t desire better people to meet in that chapter of my life. Even if many things changed and we all are living in our countries, I still dream about a reunion. I often dream about seeing you all together, like we were in USA. I wish to see again your smiles, to feel again your hugs and to talk together.

I often think about you and I always think about calling and beeping you, but I always say tomorrow…and the time flies, almost without being aware of it. And already 3 years passed. I have seen some of you again, but some not. And tonight I woke up:  tomorrow is now. Thank you for the happy moments we lived together.

I miss you,

Simona

Ok,

Ho RiSpoStO.

Alle email.

Il resto,

la pRoSSiMa VoLtA.

Autocontrollo = controllo di se stessi

Fino a poco tempo fa ero un’emerita esperta di questa disciplina. Ero talmente concentrata sull’arte di esercitarla, tanto da dimenticare cosa significasse “non-controllo”, l’esatto opposto. Tutte le mie giornate alla luce del sole ne erano impregnate, e io ne andavo fiera. Ma era un essere fieri che non era evidente nemmeno ai miei di occhi. Tutti vedevano la mia maschera, tutti vedevano la mia forza, e nessuno, me compresa, vedeva quella parte di me che volevo schiacciare. Quella parte che di notte si ribellava e chiedeva aiuto nei sogni. Unico momento in cui non premevo per il controllo. E spesso non capivo la ragione dei miei sogni…non capivo perché sognavo un albero con un macigno enorme legato ai rami. Non capivo perché sognavo di andare alla deriva in una minuscolissima barca.

Ora capisco meglio. Il senso profondo e preciso ancora non è presente. Ci vuole tempo. Ma ho iniziato la ricerca interiore dei miei significati, e inizio a comprendere. Non è altro che il primo passo di un lungo cammino.

Quel che mi sorprende, però è che quando guardo indietro, vedo delle impronte per terra che iniziano da lontano…e mi rendo conto che sono le mie. Sono i passi che il mio inconscio ha fatto con tanta fatica, che la parte di me che volevo schiacciare ha fatto incurante delle ferite che le infierivo. Quindi questa che sto comprimendo sul terreno ora non è il primo passo. È solo il primo che faccio con la consapevolezza di farlo.

Perdita di controllo = ?

E mentre lo faccio, non so dove sto andando. E forse, per la prima volta in vita mia, non me ne importa. I miei obiettivi rimangono, ma sono ora costellati da incursioni impreviste. La mia fragilità sta tornando in piedi, e si lecca le ferite che senza pietà ha subito in tutti questi anni. E sta prendendo il sopravvento. Che nelle cose più immediate noto nel mio non studiare più, nel mio non rispondere a numerose email di lavoro che mi porterebbero solo buone cose, nel mio perdere l’agenda degli impegni…la mia mente è stanca. Stanca di controllare tutto. E vuole vivere diversamente. Come non ha più potuto fare. Risponderò prima o poi, comprerò un’altra agenda, riprenderò a studiare. Solo, voglio farlo con una coscienza diversa.

Ma…c’è un ma. Non ho perso del tutto la ragione. La parte di me che vuole risorgere dai calpestii deve imparare a convivere con la mia razionalità. Devo trovare un giusto equilibrio tra il lasciarsi andare e il lavorare sodo per il mio futuro. Tra l’andare completamente alla deriva e il diventare di ghiaccio.

Sono due essenze di me che ora stanno litigando, e i primi round sono vinti dal non-autocontrollo. Non corro il rischio, non credo e voglio credere sia così, di perdere la mia razionalità, ma sono tremendamente cosciente che un niente può farla tornare a vincere su tutto e io, sì proprio IO, ne ho timore.

Ma l’irrazionalità non vuole soluzione.

La mia riscoperta è nelle tue mani..

Sei l’artefice del mio ritrovamento

negli antri del mio Io profondo,

celato da un’eternità nella stupida speranza che fosse per l’eternità,

volutamente abbagliato dal

…buio…

E solo ora inizia a riapprendere il piacere della luce in lontananza.

Sei un pensiero costante che fa sempre capolino nelle mie giornate.

Sei un insieme di momenti di complicità e armonia.

Basta domande.

Basta chiudersi.

Basta promesse.

Non ne voglio e non ne voglio fare.

Mi hai detto

“Ho fiducia in te”

Questa forse è stata la chiave giusta.

Stavolta

Io

Non

F_u_g_g_o

...Ultimamente...

diMeNtiCo spesso il cellulare a casa o nella borsa

...Ultimamente...

sChiAcCio un po' TrOppO

il piede

...sull'acceleratore...

Oggi sono andata in centro nella mia amata Torino per poter comprare un regalo ad un’amica. Sono capitata invece nei festeggiamenti  del lancio della nuova 500! Il 4 luglio di 50 anni fa Torino festeggio' l’arivo della prima 500 con una sfilata di oltre 150 vetture e oggi la sua erede riceve gli stessi onori con una straordinaria manifestazione che coinvolgera' l'intera citta' in questi giorni. Ci saranno anche i fuochi d’artificio, e tutti oggi in città erano in delirio….quanto mi piacerebbe poter andare e vedere!! Ma ci sono troppi contro: domani lavoro tutto il giorno e poi sicuramente non si potrà né trovare parcheggio né guidare tranquillamente…Ma mi sono comunque vista tutte le vecchie 500 che ricoprivano l’intera area di Piazza Vittorio, la più grande piazza d’Italia!! Che spettacolo...Era un peccato non avere la macchina fotografica dietro! Ma x fortuna ho il cell cn la fotocamera incorporata!

Guardate che bella questa!! Cosa darei per guidarla….

Questa invece l’ho fatta dalla macchina, rischiando una multa perché avevo i vigili davanti, ma ero troppo presa dalle meravigliose 500 per accorgermene!!!

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Tra una cosa e l’altra sono anche andata in una libreria, e il mio sguardo è stato catturato da una bellissima copertina…

Mi ha colpito soprattutto una frase:

 “Imparare a dipendere da qualcuno senza rinunciare alla propria indipendenza”. 

Ho idea che mi piacerà un sacco questo libro…

...Apatia...

Son T°Rn@TA.

Il disordine regna sovrano.

Ma sono serena.

Questo è quel che conta.

Welcome back to myself